Entrevistador: Rebeca, antes de começar, para tornar essa nossa entrevista mais descontraída vc se importaria se eu usasse algum apelido quando falasse contigo?
Rebeca: Não, claro que não
Entrevistador: É que faz parecer que somos mais íntimos, a coisa flui melhor, pelo menos pra mim. Ótimo, então podemos começar?
Rebeca: Demorou.
Entrevistador: Rebecão mão-de-pilão, eu sei que foi difícil pra vc, mas tem como relatar para os nossos leitores um pouco da experiência traumática que foi ser assediada pelo próprio treinador?
Rebeca: Não fui eu que fui assediada, brother. Tu tá me estranhando? Foi a Joana Maranhão. Fico triste pela situação que ela passou naquela idade. Mas hoje na piscina a mina até que dá um caldo... Entendeu? Piscina, caldo... Hein, hein? Huohohohohuohoho (peida) huoho... desculpa.
Entrevistador: Eu é que peço desculpas, o roteirista que formulou as perguntas me derrubou do cavalo aqui... Mas vamos lá. Sobre o lance do dopping, dizem que encontraram excesso de testosterna identificado na sua urina. Estranho isso pq nem parece, né? Mas vc tem alguma coisa a dizer? É uma ótima oportunidade para se defender.
Rebeca: Pau no cu do COB.
Entrevistador: Tá certo. Mas Rebecão meu nego, me disseram que vc está ingressando em um outro esporte, isso é verdade?
Rebeca: Verdade, já que não posso mais nadar resolvi seguir com a minha vida.
Entrevistador: Luta greco-romana?
Rebeca: (um pouco irritada) Não...
Entrevistador: Sumô?
Rebeca: (irritada) Não!
Entrevistador: Bom, nada de luta, então... Rugby?
Rebeca: Futebol, caralho!! (peida). Foi mal de novo, não posso me alterar, merda! Sou atacante de um time aqui de Brasília.
Entrevistador: (silêncio)...
Entrevistador: É... assim... o time é feminino?
Rebeca: (batendo com a mão na mesa de centro) Claro que é!! E se vc fizer esse tipo de insinuação de novo a entrevista acaba e eu te arrebento, sua bicha! O negócio aqui era pra ser profissional, cacete! (peida) (peida)
Entrevistador: Perdão.
Rebeca: Vai, vamos acabar logo com essa porra!
Entrevistador: Sim, sim... Rebecão, uma curiosidade: vc levanta quanto no supino?
Fim da entrevista.
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